Partendo, col treno, dalla stazione di Milano non ho potuto fare a meno di notare, posizionato sulla banchina, un manifesto elettorale a rullo che cercava di spiegare in due battute perchè l'Italia è messa cosi male!Lo slogan elettorale di An era più o meno questo: Primo rullo ,con una foto in bianco e nero sgranatissima di almeno 20 anni fa ,raffigurante Prodi con sotto scritto "Il passato sta a sinistra". Secondo rullo, una nitida foto con un bellissimo ed affascinante Fini a" colori", sotto la quale era posizionato il falo' tricolore attorno a cui Berlusca, Follini e i compagni di merende, accompagnati dall' immancabile chitarra di Apicella, fanno politica da campeggio.Ancora sotto il fuocherello multicolor la scritta "Il futuro sta a destra"!Vorrei sapere chi è il tizio che ha invetato questo slogan, perchè appena l'ho letto, impellente é salito il bisogno di andare a votare An!Neanche coccolino aveva questo effeto su di me quando ero piccino! An come la susanna dei formaggini, o come "Paolo 14 anni mai avuto carie in vita mia" della durbans;Pero' qualcosa non quadra....non so...! Non mi sembra elegante utilizzare,negativamente, l'immaggine del tuo avversario politico, anche se é sputato ad un dipinto dell'Arcimboldi fatto con le salsiccie ed i salumi!Potrebbe sembrare poco educato, credo si discosti dal modo di fare politica all'italiana, basato su argomenti validi e non su insulti capate e sputi , o almeno una volta era cosi, forse, prima che in maniera inversa al calcio, si passasse dal professionismo all' hobby, ! Spero che non sia uno slogan del genere a convincere gli elettori a votare il partito dei La Russa Nania Fini e Storace perchè questo significherebbe che una grande fetta della popolozione italiana all'interno del cranio ha il vuoto pneumatico!Rivulcanizzate il vostro intelletto , fate il pieno di petrolio raffinato per la mente e non fermatevi ad ammirare la scintillante, ma vuota, apparenza delle destre; perché lo sanno tutti che a sinistra c'é il sorpasso e a destra c'è lo schianto!

Siamo persone normali, anche troppo! Ma cosa significa essere normali? Cosa è normale? Beh, saro' sincero...non ne ho la più pallida idea; ma si puo' fare un tentativo. Non é stato forse con una serie sterminata di tentativi che l'uomo é riuscito ad inventare la ruota quadrata per salire le scale, ad invetare il motore a curvatura che ci ha permesso, con l' Enterprise, di trovare il Dott. Spock e a realizzare la scalamobile a chiocciola?vorrei sentire le vostre voci per non sentirmi solo mentre penso a quanti tentativi dobbiamo ancora fare prima di trovare un sistema elettorale che ci permetta ,senza soluzione di continuità, di godere del della piu divertente forma di farsa mai concepita da umano ingegno: il governo Berlusconi! La Bbc ha già acquistato i diritti e dal prossimo anno verrà trasmesso come reality show !Loro lo acquistano ma per noi é normale averlo. Questo primo tentativo é andato a male... lo sapevo!Cazzo!Scusate, passiamo ad un altro tentativo. Forse osservando la vita quotidiana si potrebbe arrivare alla soluzione del nostro e-nigma (perché si trova sul web). Dato che la vita quotidiana presa in generale per l'appunto é troppo generale andremo nel particolare osservando la vita vissuta di...di...di...rrrrrrrrrrrullo di tamburi (suspanz)....Kermit! Si proprio Kermit!Inizio subito raccontandovi una mia giornata tipo, per farvi capire che cosa é la normalità.Mi alzo, mi lavo, mi vesto, vado a lavoro, torno a casa , comincio a cucinare. Ma cosa cucinare? Non ho tempo ne voglia di fare la spesa quindi aundo la faccio compro degli alimenti che durino nel tempo; non so. per esempio un cqppotto termico marzotto o un mammutt nel ghiaccio che dovranno essere scongelati nel microonde. Farlo una volta ogni morte di papa no ha nessun effetto collaterale ma, una continua esposizione alle radiazioni del fornetto puo' causare modificazioni a livello genetico. Esattamente come i fantastici 4. I sintomi del cambialento cominciarono ad apparire dopo un anno e mezzo circa. Si manifestarono: nausea, vomito, secchezza delle fauci. Ora ne avevo loa certezza ero Preno. Andai a comprare un test di gravidanza.fortunatamente negativo. Poi ripenzandoci... non si esce gravidi con le seghe! Passati i sintimoni finalmente ebbi il tanto agognato super potere. Potevo cambiare le mie sembianze, ma senza poter scegliere chi o cosa diventare. La prima volta mi tramutai in Bruno Vespa. vomitavo ogni volta che mi specchiavo. Pero' prima di infilare repentinamente la testa nel cesso riuscivo q sputare alla mia immagine riflessa. Il primo giorno ando' veramente di merda, i cani per starda mi si scopavano la gamba ed io non mi imbestialivo, anzi, ne ero contento! Ogni tanto fa piacere che qualcuno lo faccia a te , generalmente il vero Bruno Vespa lo dove fare una sera si ed una no a portaporta a tutti quelli della casa delle liberta', che per gratitudine non gli tirano nemmeno l'osso. Lo portano ogni tanto a pisciare sul cavallo della rai. Vi risparmio la giornata in cui mi sono svegliato Liguori. Oggi sono me stesso per fortuna, oppure no?Quindi come potete vedere la normalità puo' essere più avvincente dei party organizzati da califfano ops, scusate, da calissano. da ragazzo fu scoperto in camera dal fratello mentre si stava sniffando le linee tratteggiate della pista polistil.Il fratelino vedendolo domando' con l'innocenza di Junio Valerio borghese: cosa stai facendo? Calissano rispose: no, e che mi sono fratturato il setto nasale, che da fuori non si puo' ingessare, quindi sto sniffando del gesso per farlo dall'interno! prontamente il fratellino disse: e menomale che non si deve steccare altrimenti mi sarei divertito a vederti sniffare i birilli della carambola! pessime scuse usava allora vergognose scuse usa adesso!Poverino era depresso, perché era in cassa integrazione, non riusciva a pagare le bollette.Sua moglie aveva la forma di un piccolo frigo indesit e pesava cinquecento grammi in meno di una lontra, che godeva solo se le faceva cacca sui piedi.Lui era stitico.Aveva tutti i conti delle banche in rosso tranne quello della banca del seme.I bancomat della banca del seme sono strani perché quando non é disponibile la carta appare il messaggio: Kleenex esauriti vuole effetuare ugualmente il prelievo ?Una volta gli trovarono nelle tasche della giacca un pacchetto di fazzolettini scottex e un rotolo di carta igenica, disse che erano due bolcchetti di assegni, uno normale e l'altro circolare. Ma che storie! tutto questo é normale. Come e' normale che alcuni uomini ad una certa età perdano i capelli, e lo é ancor di più che ad una certa età il presidente del consiglio li ritrovi i capelli. In molti si sono impegnati per risolvere questo enigma ce' stato anche chi ha gridato al miracolo , ma non era unto dal signore era soltano lozione Panten. Fra le tante tesi due sono le piu' probabili. La prima é che abbia una pelata liscissima, che sfregata con uno speciale panno di velcro, realizzato dal cnr, si elettrizza attirando su di se tutti i peli presenti nell'ambiente; cosi si spiegherebbe quell'effetto sfocato dei capelli , il perché lo pettinano con una calamita. Vorrei precisare che i tacchi delle scarpe sono cosi alti perché isolano. Con gli altri capi di stato fa sempre lo scherzo della stretta con la scossa per rompere il ghiaccio.La seconda teoria é che quello che ha in testa si il suo cane francese di nome Tupé...il suo cane da "riporto".

Dopo anni di lavoro, di duro lavoro, sei riuscito a comprare un'automobile, la tua automobile ! La guardi e non ci credi, è tua, finalmente dici : Ahhhh che bello il boom economico è arrivato anche per me ! Hai comprato un oggetto che finirai di pagare quando cominceranno le rate della prossima auto, pero' è tua e te la godi... ah come te la godi ! Sei appena uscito dal concessionario, torni a casa, accendi la tv e scopri che è appena uscito il nuovo modello della tua auto e te la prendi un po' male, poi ti affacci dal balcone, dai una controllatina e godi dell'acquisto (perché è fresco fresco). Ma devi capire anche chi sta dall'altra parte della barricata, ossia ladri, vandali, vecchietti con la patente scaduta, piccioni, bimbi che giocano a pallone per strada, presidenti del consiglio e assicurazioni, anche loro vogliono la loro parte perché devi capire che siamo una grande comunità e tutti dobbiamo godere delle gioie di un nuovo acquisto ! Quindi consapevole di questo puoi fare due scelte : la prima è essere morbosamente affezionato alla macchina ; comincerai col piazzare sul cruscotto i santini magnetici (rigorosamente schierati in ordine alfabetico) per proteggere il mezzo e non i passeggeri, secondo passo, il pigiamino notturno grigio con il numero di targa scritto su con la vernice bianca. Terzo passo, avere un atteggiamento da cane da guardia e scacciare tutti gli esseri viventi che si azzardano a sostare nei pressi dell'automobile. Quarto, effettuare settimanalmente lo shampoo alla macchina. Cosciente del fatto che una di queste nuove quattroruote non dura più di 5 anni, non avrai la possibilità di applicare lo schienale a pallini di legno per una guida più confortevole dopo che il sedile avrà perso la sua forma originale. La seconda scelta è questa : sii alla moda compra un'autoi Vintage e mettila in cula al sistema....non avrai più il pensiero : Ho inserito l'antifurto ?

Hai una stupenda vita da playboy ? Dai una svolta alla dolce vita, mettiti al sicuro. Mettiti Sicuro. Il preservativo con la svolta.

C'e' troppa schiuma sul tuo cappuccino ? Schiumaraptor, la macchina che ti prepara il cappuccino senza schiuma. In omaggio, una bustina di sale, etichettata "zucchero".

La mattina, apri il cassetto e trovi le camice stirate dalla filippina ? Polenta, il ferro da stiro che ti stropiccia le camice. In omaggio, una filippina fancazzista che pretende il caffe' a letto.

Hai le gambe troppo lisce ? Non hai mai avuto problemi di peli superflui ? Pelips, la macchina che ti rimetti i peli apposto.

Vuoi provare la travolgente sensazione di un bell'attacco di diarrea in metropolitana ? Immediarrea. Attenzione (da leggere super velocemente) : il medicinale ha controindicazioni ed effetti collaterali sull'ecosistema. In caso di sovvraddosaggio, apporre un tombino acque bionde. Aut.Min.Ric.

- Gotta - Tifo - Scabbia - Itterizia - Colera - Lebbra - Salmonella

Sei troppo felice di vivere ? Va tutto troppo bene ? Hai troppi amici ? Sei ricco, innamorato e in buona salute ? Prozac -, la pillola della depressione.

Vuoi un fine settimana alla Tony Manero ? Taquiriña, la supposta che ti fa venire la febbre del sabato sera !

questo film, non l'avete visto per la simplice ragione che non esiste. E un'idea di film, di quelle che cominciano così, alle 11 di sera, di quelle che non si gireranno mai. Ma che sarebbero però bellissime. Omar torna domenica, cioè fra due giorni. T'immagini se Rona (il suo gatto) muore, così, crac paf. Cosa diciamo a Omar ? Era lì, e paf crack. Lui non ci crederà mai. E noi, accuseremo Filip. Metteremo tutto in modo da far accusare Filip. E Omar lo ammazzerebbe. E invece, t'immagini se, al posto di trovare Rona morta, trova noi ? Perché sarebbe stata Rona ad averci ammazzati "Avete rotto le palle con i vostri pucci pucci polpettina, Morite !!!! Umani di meeerdaaa !!!!" Omar, cosa farebbe con la polizia ? "Sìissì Signor Omar, è stata questa vecchia gatta che puzza ad aver strangolati i vostri coinquilini. Chi è il colpevole, perché sento che lo sa, Signore". Quindi, cosa farebbe ? Metterebbe tutto in modo da far accusare Filip. La sfiga colpisce ancora.

Mauro : un cucchiaio e mezzo di dolcezza nella casa del caffè amaro... e nel nostro blog. Avete forato in tangenziale ? La vostra squadra del cuore perde il campionato all'ultimo minuto ? Rientrando a casa non trovate piu' le chiavi ? I pompieri sfondano la porta e non c'è più la casa ? In tv c'è la Defilippi ? Il frigo è vuoto ? La vostra morosa è una bomba a letto mentre voi siete a lavoro di fronte al vostro capo che vi spiega in termini pratici che siete licenziato ? Le scarpe che avete comprato durante i saldi sono tutte e due destre ? Ora sapete con chi prendervela ! Nell'angolo di Mauro potrete trovare il vostro antistress, lui sapra' come lenire il vostro dolore ! Si accettano anche bestemmie ! Mauro laureto con 110 e lode bacio accademico pubblicazione della tesi di laurea su i piu' prestigiosi periodici del settore (Gente, Dipiu' (a soli 50 cent.), Kiss kiss, Cioè e l'eminente Jeune et Jolie) insegna all'università di Colgate (MI) Storia e tecnica del dramma umano. Dopo aver vinto numerosi premi e aver scritto piu' di 107 autobiografie ha deciso di ritirarsi a vita privata con la sola compagnia delle sue pulci ! Le pulci non hanno gradito sfrattandolo dal cane ! Ora conta i minuti che gli mancano prima della fine nella casa del caffè amaro tra un conteggio e l'altro, cercherà di aiutarvi ! Preparate gli addominali e i kleenex perchè ci sarà da ridere e/o da strazirsi dalle lacrime ! Lo so che qualcuno aveva pensato a del sesso orale fai da te ! Vergogna, qui si fa cultura e volontariato non porcherie ! Ma ora, Mauro... detto anche Onan il barbaro ! Buon divertimento e non dimenticate che la vita è come il caffè, per alcuni vale 80 centesimi !

Il giorno 18 febbraio 2005, Mauro è stato ingiustamente licenziato, dopo 3 mesi di buoni e leali servizi.

Il giorno 22 febbraio 2005, Mauro è stato ingiustamente affiancato e speronato da un camoin con rimorchio dall'illecito peso di 3 e passa tonnellate. In tangenziale. Ha pure preso la multa per aver lasciato la propria vettura in mezzo alla minchia.

Io, Enrico, coinquillino della Casa del Caffè Amaro, ho ricevuto ieri una lettera della questura di Milano. Non ci crederete, mi accusano (ingiustamente) di essere l'autore dei delitti di cui Mauro è vittima. L'unica prova contro di me : l'intervento intitolato "L'Ospite", scritto appena una settimana prima degli avvenimenti in questione. Coincidenza o premeditazione ? Pubblico qui di seguito l'interrogatorio a cui sono stato sottoposto, lasciando a voi il giudizio per questo caso. Mi affido alla vostra clemenza. Partecipate al televoto, mandate un SMS allo : 846/58923675489607 e scrivete G per "ENRICO IN GALLERA" o L per "ENRICO LIBEROOOOOOOO".

Per come gli sbirri avevano raccomandato, si presentò all'orario richiesto in questura ! Puntuale ed appetibile come un orologio di gioccolata svizzero, entrò nella grande stanza semibuia percorsa trasversalmente da fasci di luce che davano un effetto da film noir all'atmosfera. Camminò seguendo una immaginaria linea diagonale in quell'ambiente ostile, lanciando senza farsene accorgere delle occhiate maliziose e circospette allo stesso tempo. Indossava un eccitantissimo completo crema che lasciava intendere un assenza voluta di mutande. Tutti gli agenti cominciarono a sudare nel momento in cui si sedette... spettacolo... era una cosa mai vista alla questura di Milano ! Si sparse velocemente la voce della presenza di questo essere conturabante venuto da chissà dove, negli uffici che generalmente si occupavano della gestione legale del territorio ! Nessuno immaginava che quell'evento avrebbe cambiato in parte le loro vite, e soprattutto quella di Mauro ! Si sedette come se fosse un habitué degli interrogatori, stava li, con un atteggiamento calmo e sicuro ! Il suo sguardo lasciava intendere parole come : sono innocente e anche se fossi colpevole non lo proverete mai... ! L'inquisitore era un uomo di mezza eta' con piu' lifting e lampade nel suo passato e presente e sicuramente futuro che atomi nel corpo. Un malato di sesso che si smanubbriava prima di qualsiasi evento. Non si sa mai diceva, potrebbe capitarmi una scopata al volo, e sei poi duro poco ? Quindi entrò nella stanza con una bella macchia sui pantaloni che saltava all'occhio come una macchia nella fedina penale di berlusconi ! Il Bernardo Guy della situzione era sudatissimo e appena vide il soggetto da interrogare fu colto da un erezione gigantesa su cui appese il suo borsalino. Si sedette di fronte la sua vittima odierna e capi' subito che non era un caso facile. Quella bellezza mai vista lo sconvolgeva come un attacco di diarrea in metropolitana. Forse per questo la sua fronte era perlata dal sudore o forse un eccesso di sebo ! Cominciò con una domanda semplice ma tagliente : Cosa fa dopo l'interrogatorio ? e.... lei come si chiama ?

Risposta : Enrico Esposito (gelo........) Lei conosce Mauro Corrias ?Risposta : si lo conosco, dormiamo nella stessa stanza da mesi (gelo......) ! Ha scritto lei l'intervento d'apertura per " l'angolo di Mauro" nel blog della Casa Del Caffè Amaro? Risposta : si l'ho scritto io ! Cito i passi incriminati del suddetto intervento: "Avete forato in tangenziale ?" "...mentre voi siete a lavoro di fronte al vostro capo che vi spiega in termini pratici che siete licenziato ?" Risposta : si l'ho scritto con le mie mani (gelo...) ! Sfogliando nervosamente il tacquino il nostro Warren fece notare che ciò che l'imputato aveva scritto era realmente accaduto (gelo....) ! Si so cosa è accaduto al mio compagno di stanza e mi dispiace ma la ruota della fortuna gira ....soltanto che lui l'ha pure forata e non ne ha una di scorta ! E allora .... non le sembra una strana coincidenza chiese il nostro Di petro ? (gelo....)

Prima di rispondere con un sorriso beffardo l'inquisito si accese una sigaretta e fece due profonde boccate, ma prima di poter sospirare per la terza volta fu redarguito dal più ciccione e sudato dei presenti.... Le ricordo che dal 10 di gennaio e' severamente vietato fumare nei luoghi pubblici potrebbe ricorrere in una sanzione che va dai 27,5 ai 275 euri raddoppiati in presenza evidente di una donna incinta o di un bambino sotto i 12 anni .... e qui come puo' vedere sono presenti entrambi. Quindi spenga quel fumogeno e si sniffi un po' di roba dell'ispettore ! Allora sono anche accusato di tentato cancro ai polmoini nei confronti di una puttana che credeva che il diaframma si prendesse per via orale e di un nano vestito da scolaretto giapponese ? Per rispondere alla sua domanda le dico che le coincidenze esistono : infatti scendo a Piazza Fontana e prendo il 27 o il 12 che mi lasciano davanti al tribunale. Questa è una coincidenza che mi ha portato qui ! Comumque ritornando al nostro discorso le faccio io una domanda : secondo lei sarei cosi stupido da fare ciò che avevo scritto in precedenza facendo così cadere su di me tutti i sospetti ? L'ispettore deglutii in maniera rumorosa e si asciugò la fronte con i calzini ! Beh a questo non avevo pensato ! Il ciccio bombo viscido ricordò al nostro Colombo due cose : la prima di non scagazzare i monumenti, la seconda che i semi di girasole che vendono in Duomo gli procurano delle flautolenze imbarazzanti ! (gelo...) Allora non aveva deglutito chiese il nano ! sa io sono basso e la puzza la sento prima credevo fosse stato il ciccione ! Furono accesi gli aspiratori anti Sarin ! Ma era troppo tardi il dattilografo aveva già perso i sensi sulla macchina da scrivere vecchio modello Olivetti 70 !

Quando l'aria torno respirabile continuò l'interrogatorio con questa domanda : Maaaaaa.. Prima che la domanda fosse formulata (e forse anche pensata, dato che il nostro Derrick aveva i neuroni in differita) il soggetto sotto torchio accavallò con un ampio gesto di coscia le gambe e la donna incita abortì spontaneamente alla velocità di uno starnuto! (effetto serra....)